My · sweetest · Pain

Я где-то читал или даже слышал, что бог даёт человеку душу во временное пользование, дескать, поноси пока я добрый, а когда тот умирает, бог как бы оценивает состояние доверенной душонки и в случае если состояние непригодно до дальнейшей работы, он даёт несчастному духу пендаля и тот летит кувыркаясь в ад или чистилище.
И сейчас я понял, что либо я буду по-немногу ставить заплатки на собственную душу(для себя же приятно), либо через лет эдак десять я превращусь в тряпку, в которую по-немногу превращается собственная душа.
Всё-таки я могу не верить в Бога, но понятие души для меня присутствует. И лучше уж ходить с заплатками, чем светиться рваными дырами, пятнами и прочей несимпатичной дрянью.

Чтобы быть счастливым, я говорю себе, что счастлив.
Чтобы любить себя, я говорю, что люблю.
На фотографиях я получаюсь хорошо только в том случае, если улыбаюсь, и я улыбаюсь чаще.
Может быть я и совершенно никчёмный, да и вообще неудачник, но счастливый, любимый и красивый. Во всяком случае до тех пор, пока этот метод действует.
Во мне вот-вот что-то разгорится и начнётся какая-то несусветная пакость.
Я чувствую, но, думаю, опыт, который приходит людям с возрастом, можно получить и сейчас. Во всяком случае хотя бы малую его часть, которая мне и поможет.
***
Слушаю Ophelia's Dream и понимаю, что нашел себя в музыке. Вот именно такая музыка, какую делает эта группа, мне больше всего и нужна, но её так мало и не малейшего намёка на новый альбом.
Посему и гоняю по рекомендациям last.fm и слушаю Narsilion, Gothica, Trobar de morte, которые, конечно, хороши, но не так уж и похожи.
Разве что sToa, совершенно непохожая на Офелию, но очень любимая мною по-своему.

Lost 6-й сезон, пока понятно, что ничего не понятно, но, сука, интересно.
***
Хотя примерно я понимаю в чём фишка. Эдак, после взрыва разнесчастной бомбы судьба каждого персонажа разделилась на две линии во времени, которые к концу сезона должны как-то переплестись. 0_о

Ох, ну пускай завтра всё закончится, пускай завтра всё будет хорошо..
А вообще цыц, скотина! Нельзя позволять себе волноваться. На себе проверил, но волнение мне только мешает.
А из насущных вопросов только один: какой завтра одеть шарф? Чёрно-голубой, чёрный или чёрно-красный? Просто черный было бы неплохо, но он в не очень хорошем состоянии(займусь им на досуге), чёрно-голубой хорош, а чёрно-красный, пожалуй, одной своей расцветкой пробуждает в некоторых людях раздражение...поэтому, пожалуй, чёрно-голубой.
И еще надо будет одеть какую-нибудь пробивающую на жалость физиономию. Как у Неми на аватаре ,например, вполне подойдёт.

Хочется изложить свои дебильные мысли хотя бы здесь, в ЖЖ, но ничего из этой затеи не выйдет, хотя бы потому, что я не знаю что писать.
Я настолько запутался в себе, что теперь, чтобы освободится от этих узлов, необходимо их просто перерубить и выбросить в ближайшую урну, забыть навсегда.
В свое время отмахивался, дескать, психология - фигня, и все эти мысли - просто слова, которые было бы достаточно забыть, но всё сложно и ничего не забывается, даже самые мелкие позорные воспоминания детства. Только и остаётся задаваться вопросом: почему же именно в этом отношении природа наделила меня самой крепкой памятью, а для той же учёбы одолжила самую короткую память, что была в её богатой коллекции? Ну да, конечно, подобные возмущения уже последняя стадия, и что я пластилин в руках родителей, тоже правда, только теперь мне захотелось самому что-нибудь слепить, а опыта пока нет, вот и выходят какие-то страшненькие загогулины.
Когда я читал Фрая, я неимоверно завидовал Лойсо, который однажды сказал Максу, что ему в один момент просто удалось сбросить всё то, что он тянул на себе в течении всей своей жизни, всех близких и родных, всё то, что прочно привязывало его к земле.
Он молодец, да и это наверное больно, но нужно, так как моя ноша начинает казаться мне слишком тяжелой. И это в моём-то возрасте?! А ведь дальше - ещё тяжелее.
Я завидую людям с лёгким характером и таким же лёгким отношением к жизни, но почему-то по-другому относится к той же жизни у меня ну никак не получается.
Я отдаю себе отчет и в том, что сейчас у меня юношеский максимализм и вижу я только черное и белое, но слабо верится, что потом что-то в этом отношении изменится. И всё же я упорно верю, что все будет лучше чем сегодня.
Хочется вздохнуть свободно и вольно, и чтобы солнце было не по-зимнему холодное, а по-весеннему тёплое, и чтобы воздух стал легче, и засыпать с открытой форточкой, и дождь, конечно, ну и по говну из-под снега тоже скучаю, каюсь.
А ещё пиво на Немиге и дневной сон под "Сияние" flёur.
Уже февраль. Месяц короткий, но я уже готов орать "Уходи, февраль!"(с). Хватит с меня зимы, хватит.

Черт, раммштайн теперь стопудова приедут в Минск. О-о-о, я этого не пропущу.
А между тем мой дом меня возненавидел. Вечно долбанусь об какой-нибудь косяк, а недавно и вовсе попал под град продуктов, который устроил мне холодильник, ну да буду знать и ныне не буду так резко открывать дверцу холодильника. 0_о
Зато, кажется, яичный желток делает волосы крепче или нэ?Хотел написать еще какую-то муть, но только что увиденная реклама о концерте раммштайна окончательно затмила мой мозг, а сейчас и вовсе буду визжать, потому что начались ранетки и там прямо какой-то неловкий момент. Ненавижу ранеток и еще больше ненавижу неловкие моменты.
Ну их дьяволу, убегу на улицу, проветрюсь что ли.

Безумно достала зима. Вот уж точно самая неудачная и нелюбимая моя пора года. Летом хоть с друзьями отдыхаешь, а тут - одни расстройства, да и просто если посмотреть, то именно на зиму приходится пик моих депрессий.
Сегодняшний день, так или иначе, полностью посвящен подготовке к пересдаче по математике. Начинаю чувствовать волнение. Хорошо бы если бы завтра всё закончилось и я мог бы спокойно уехать в деревню, где бы отдохнул душевно и физически.
Странная вещь - раньше поездки в деревню были для меня сравнимы с муками, а сейчас сам захотел..Старый я стал.

Итак, я сдал очередной экзамен(физиология - 7 баллов) и мне остался всего один экзамен и одна пересдача. С каждым днём овладевает какое-то безумие, а в голову лезут разнообразные воспоминания.
Надоела зима просто невообразимо. Ненавижу эти природные контрасты и жил бы от осени до весны или от весны до осени - неважно.
С нетерпением жду, когда к нам приедут fleur с новым альбомом, и вообще очень жду этого нового альбома. Для меня это было бы как раз таким спасением, волшебством, которое способно сотворить из холодной зимы тёплую весну, а из жаркого лета - прохладную осень.

Не так давно я писал о так необходимом мне счастливом событии и оно не заставило себя ждать.
Черт возьми, я теперь верю в силу слов. Только слова у меня преимущественно нецензурные, ну да черт с ними, со словами моими.
Я, естественно, проснулся как всегда в самом дурном расположении духа, по привычке нахально нагрубил собственному отражению, отчего то обиделось и показало, в прямом смысле, какое же я всё-таки чудовище по утрам. Пролил себе кофе на колени, обжег им же язык, опрокинул тарелку, от чего та, конечно же, разбилась, а в завершении всего выдрал целый клок волос, пытаясь примириться с собственным отражением. Но, собственно, дальше и последовало то самое счастливое и непредсказуемое событие. Я как всегда опаздывал в институт и банально наебнулся по дороге, проехав животом добрые три метра. Благо, обошлось без неприятных последствий и я отделался лишь парой царапин на ладонях, но с психикой у меня точно что-то произошло. Забавный дядечка, подбежавший ко мне, чтобы помочь подняться, шарахнулся от меня в сторону, как от очумелого, ибо я заржал таким смехом, что любой типичный американский негодяй из коммиксов подавился бы от зависти.
Так и просидел на льду минуты три отчаянно смеясь. И поделом придурку! Нехрен с кислой миной по улицам ходить. Собственно, так и прохихикал весь день, и не смотря на неудачное начало, всё сегодня было до неприличия хорошо, и, я бы даже сказал, продуктивно.
А сейчас сижу дома чувствуя приятную усталость, и ем уже четырнадцатую(четырнадцатую?!0_о) по счету шоколадку. Даже киска-сувенир взирает на меня с укором. Дескать, столько шоколаду перевел, а дети в Африке, между прочим, всё еще голодают.
Но разве ж меня это волнует? Меня волнует только кофе, который все еще, между прочим, не выпит(безобразие!).
Эта жизнь наверное действительно вся полосатая, как мой шарф, а для счастья мне необходимо, всего-то, хорошенечко наебнуться.

Мы с моим я решили, видимо, повздорить, и в свободное от работы время обсыпаем друг друга отменной бранью. Ну а какого черта это "я" постоянно в дурном расположении духа? Шоколад не помогает, музыка тоже, сигареты чуть-чуть, в творчестве кризис, а личной жизни нет вообще никакой.
Я только и делаю, что у меня получается лучше всего - опускаю руки и бегу от реальности.
Внутри устроило чаепитие целая компания чудовищ: тут вам и зависть, и страх и в целом неудовлетворенность собственной жизнью. В последний раз нечто подобное со мной происходило зимой прошлого года, но сейчас я просто не знаю что делать.
Надо всплеск эмоций, какое-то сумасшедшее и счастливое событие, но где ж ты такого дождешься.
Решил сразу после сессии уехать в деревню и отдохнуть душой. Благо, там и людей-то почти нет.

Я внутри опять как будто прогниваю. И хоть я прекрасно понимаю, что при моем то настроение лучше бы слушать что ободряющее, но меня неумолимо тянет на депрессняк.
Сегодня на стену кинули одну песню Елены Фроловой и у меня внутри прямо все содрогнулось.
Обычно мне, привередливому, желательно музыкальное разнообразие, но почему же тогда одинокая гитара и плачущий голос Елены произвели такое впечатление? Видимо живет во мне какой-то типичный русский дух, вот и бардовские песни Елены не оставили равнодушным.

Сдал!!!! Не верится, но сдал!!!
Еще бы математику и все.

Черт, что ж со мной творится...не понимаю.
В груди тяжело, причем физически это ощущаю. Именно что булыжник на сердце. Невыносимо.
Пытаюсь рисовать и немного лучше, но как вижу свою штриховку, так становится только хуже.
Жду результатов экзамена по истории. Ужасно.
Сам бой лучше его ожидания.
Меня что-то гложет, но самое гадкое, что сам не могу понять что. А плохо так, что выть хочется.

В моей голове сейчас орёт где-то примерно с сотню бешеных кроликов из Рэймана. Всё-таки все очень несправедливо с историей вышло.
На экзамен сегодня иду с хвостом, и не факт что вообще буду допущен. Хотя за день я подходил к преподавательнице и приносил ей реферат в виде отработки долга, который тщательно составлял в течении нескольких часов, а она мне в ответ на это заявила, что реферат неправильный и сказала принести на экзамен и чтоб всё правильно.
Но, видимо, она даже не читала моего реферата. Единственное, что там было неправильно, это заголовок одного из пунктов! Вот же дерьмо-то. А ведь прекрасный, подробный такой реферат сдал, а сегодня понесу ей какой-то огрызок. И если она его не примет, я уже и не знаю что думать В/
Пфф, а пока пытаюсь угомонить разбушевавшихся кроликов в голове и через несколько минут отправлю своё тело спать.
Всё хорошо будет, все круто. Жизнь трагична, а говно не тонет...
Вот, я сегодня открыл для себя Аманду Палмер, а её музыка прекрасна! Добрый знак.

***
Каб любить Беларусь, нашу мiлую маму,
Трэба ў розных краях пабываць.
Зразумееш тады -- пад тваiмi нагамi
Тры кiты нерухома стаяць.
***
Чтобы полюбить Беларусь, нашу милую маму
Надо в разных краях побывать
и поймешь тогда ты - под твоими ногами
Три кита неподвижно стоят
****
Я был заграницей и не раз, но всё одинаково паршиво.
Мотать отсюда, да по быстрее, - вот, что я решил. Надо искать.
Не хочу жить в Минске и тем более не хочу жить в Москве или в Украине. Признаться, большинство людей нашего типа меня раздражает(за исключениями, конечно). Чувствую, что я не такой, хотя быть "таким" просто необходимо...по крайней мере пока я здесь.
Менталитет неприятный.
Россия всё кричит, что Американцы дураки...Ну конечно, Россия по сравнению с Америкой просто небо и земля. Только вот мне всё это напоминает жизненную ситуацию, когда подружка ходит с другой подружкой пострашнее, чтобы на её фоне выглядеть красивее.
Экономика, развитие - многие живут ради денег, а деньги важно, несомненно, и всем нужны. Но не хочу, не буду ЖИТЬ ради этих бумажек.
Я знаю множество примеров, когда люди сначала жили ради денег, а потом живут якобы ради детей, а на деле, живут ради того, чтобы дети тоже жили ради денег.
Быть может у меня и сентиментальный бред в голове, но нет, это как-то не правильно.
Истеричные города, убогая деревня...неужели нет ничего нейтрального?
Меня чертовски достали разговоры одногруппников о сиськах, бабах, сексе и флетах. Всё это Весело? да, но мысленно мне мерзко.
Мне остаётся верить, что где-то будет лучше, верить, что где-то не будет крайностей, а будет приятный нейтралитет.

Завтра первый экзамен. Учить оказалось гораздо меньше надо.
впереди еще около 160 тестовых вопросов, на столе несколько шоколадок и вообще, мне переволноваться надо бы, а то я себя знаю - завтра мандраж перед экзаменом возьмёт.
Но первая сессия должна быть сдана...даже математика.

Всё хорошо.
Мне подарили красивую киску-сувенир, который я скорым временем повешу на стенку, один прекрасный шарф, и еще два жду от друзей из других стран.
Не сказать, что праздник был шикарный, нет, он был довольно обычный, по-новогоднему милый и веселый, но я понял одну вещь - всё это абсолютно не моё.
Это не то, что Я считаю новым годом, это новый год, каким считают его друзья. Все эти ёлки, шампанское, куча жрачки и близкие друзья под боком, всё это несомненно хорошо, но не то.
В этот день я бы с удовольствием пошел в какой-нибудь уютный бар, встретил новый год с чашкой кофе в руках, а под конец догнался бы каким-нибудь нехитрым, но вкусным алкоголем.
Хотелось бы лёгкого и уютного праздника, с друзьями или в одиночку, но главное чтобы уютного.
А так всё было стандартно, как привык с детства. Только вот я кажется вырос и этот праздник, эта стандартная атмосфера, каковую усердно создают мои родители и друзья - всё это уже неимоверно далеко от меня и осталось в прошлом.

It’s a strange day
No colours or shapes
No sound in my head
I forget who I am
When I’m with you
There’s no reason
There’s no sense (c)goldfrapp - utopia
***
Всё хорошо - на этих словах и закончу свой журнал в этом году, и хорошо бы, если бы продолжил его в новом году с таких же слов.
А еще Goldfrapp абсолютно новые для меня по стилю, но это, несомненно, шикарное предпраздничное открытие :)

Новые работы
полноразмер - http://xmages.net/upload/a66fe2e1.jpg
другой вариант этой же обои - http://xmages.net/upload/55c0a54d.jpg